jueves, marzo 22, 2012

3 AÑITOS

Mi pajarito esta cumpliendo hoy 3 añitos ¡3 años! no puedo creer lo rápido que pasa el tiempo. Siento que esta tan grande, tan despierta, tan pilla, tan inteligente. Las personas por lo general creen que tiene mas edad por todas esas características y me llena de orgullo mirarla, pero a la vez me da pena sentir que ya no tengo guagua... creció tan rápido esta guagua, mi guagua, mi pajarito.

Te amo tanto pajarito, te amo con el alma!!!!

domingo, marzo 18, 2012

Mi niña Mi princesa

El viernes de la semana pasada fui a hacerle todos los exámenes a mi niña y fue... fue... fue algo que no quiero volver a vivir.

Partimos por las ecografias y el doctor me dijo que a juicio de el no se veía anormalidades de ningún tipo y eso ya me dejo con la mitad del alma de regreso en mi cuerpo. Pasamos a la sala de toma de muestras y ahí la cosa cambio del cielo a la tierra.

Lo primero que tengo que contar es que la Connie le tiene terror a las agujas y estaba ultra nerviosa, cuando tuvieron que sacarle sangre no lloro, no grito, no hizo ningún tipo de escándalo solo tenia sus ojitos rojos y llenos de lagrima que se negaban a salir, pero respiraba y respiraba agitada. Cuando le sacaron la aguja lo primero que dijo era que tenia la garganta seca y se puso a toser, esperaron unos segundos y la pararon para tomarle la muestra de orina, pero ella tosía y tosía y decía que tenia la garganta seca y con una voz cada vez mas debil. Fuimos al baño y la enfermera la preguntaba si estaba bien y mi niña decía que si, pero la enfermera me decía que no la veía bien y sas que se nos desmaya en el baño (menos mal que no se golpeo en ninguna parte) la sacaron del baño, la acostaron en una camilla y le levantaron las piernas, regreso desorientada, no sabia que le había pasado y no tenia idea donde estaba. Le preguntaron como se sentía y dijo que bien pero estaba PALIDA, con sus ojos como mapache y fría como hielo. Fuimos al baño (esta vez aparte de la enfermera yo también entre con ella), la ayude con todo lo que necesitaba y ahora si pudieron tomarle la muestra para los exámenes, la enfermera fue a etiquetar los tubo mientras yo vestía a mi niña y le lavaba las manos y comienza a toser y toser de nuevo, como la tenia bien apretada contra mi cuerpo mientras le lavaba las manos sentí como sus piernas ya no la sostenían y sas la perdimos de nuevo. No quedo completamente inconsciente esta vez pero estaba incoherente, así que me la ingresaron a urgencias le hicieron un glucotest y le tomaron la presión
azúcar: 110 y en ayunas!!!
presión 59/89 aunque fuera por poquito estaba bajo la norma

y ahí me la dejaron hasta que llego al hospital su doctor para examinarla. En la espera le pregunte a las enfermeras que estaban ahí si podía darle una leche que le había traído porque tenia miedo que se me desmayara de nuevo (esta vez por hambre) o peor aun que fuera a vomitar y me dijeron que si pero bien lentito.

Su doctor llego, la examinó, la dejo un rato mas en observaciones y luego de tomarle una vez mas la presión y ver que ya estaba en los indices normales le dio el alta. Nos tuvo que ir a buscar mi marido porque me daba miedo caminar hasta el metro y que la chiquilla se me desvaneciera de nuevo. Los jefes por suerte para cosas de la familia (o por lo menos de las niñas) son bien buena onda ¡por suerte!

El martes fui a retirar todos los exámenes que ya estuvieran listos y los revise al tiro (era que no) y salieron buenos (respiro) puta que angustia mas grande, no se la deseo a nadie (ni al eje del mal le deseo algo así) ya solo faltan los últimos que se demoran 20 días los cuales espero que también salgan bien.

Gracias por los comentarios que me dejaron en mi post anterior, la dura no tienen idea lo mucho que me animó sentir apoyo.

miércoles, marzo 07, 2012

Soledad

Debo decir que últimamente no he tenido muchas ganas de escribir, como que estoy pasando por una sequía de ideas y las palabras no fluyen de una forma en la cual me sienta a gusto. Tampoco es que ahora me sienta mejor, lo que me motiva a escribir es meramente las ganas de sacarme lo que me pudre por dentro.

Nunca he sido de esas personas que tienen chorromil amigos, conozco mucha gente eso si, pero amigos creo que con suerte tengo cuatro. Igual me gustaría por lo menos poder tener una relación un poco mas cordial con mas personas después de todo "ninguna persona es una isla" aun así me cuesta conseguirlo, lo que me lleva a preguntarme si seré yo la que tengo un problema y creo que si, me faltan: hipocresía y ser mas chupamedias pero aunque quisiera son cualidades que no fluyen en mi. Lo malo de todo esto es que siento que le traspaso mi mal aura a mis pobre hijas y es ahí donde parte todo el mal animo por el que estoy pasando.

Cuando puse a mi hija en el colegio llegue con todas las ganas de cooperar, integrarme con los apoderados y trabajar juntos por los niños, me ofrecí de delegada y tuve que asistir a todas las reuniones del centro de padres, en la semana aniversario fui a pintar, asistí a todas las actividades y con mi hombre hasta bailamos en la velada artística para tener puntos para la alianza ... aun así las otras apoderadas no me pescaban, son como las llama mi marido ¡el eje del mal! pero por suerte pude hacer amistad con las mamas de dos niñas que justo eran las amiguitas de mi niña y yo hasta me daba por pagada onda de lo bueno poco.

El año pasado por culpa de mis problemas articulares no pude bailar en la velada, pero segui siendo delegada y fui a pintar igual. La mama de V se enojo con la mama de N y se empezó a desarmar un poco el trío, me toco escuchar las mierdas que la mama de N hablaba de la mama de V y de pronto la mama de N se estaba metiendo en el eje del mal, cayo parada po si fuma como chimenea (es increíble como el fumar puede abrirte puertas, o no fumar hacer que la gente te aleje) aun así me seguí juntando con las dos y escuche como pelaban la una a la otra (aunque en realidad la mama de N pelaba muchísimo mas a la mama de V) pero lo que termino de darme pena fue enterarme que este verano se juntaron con el eje del mal casi todos los días, fueron al cine, a la playa, a centros recreativos, paseos por el día y hasta excursiones hicieron ¿porque ninguna de esas dos mamas que se supone eran mis amigas fueron capaces de invitarme? o por ultimo decirme y que yo viera si quería ir o no y entonces ¿como queda la amistad de las niñas? siento que las están influenciando. Debo sonar terrible de cuatica, pero la dura que me da pena, porque siento que como yo les caigo mal terminan marginando a mi niña ¿que culpa tiene mi niña? Yo no soy una mala persona, solo que no fumo, no le hago sonrisitas a la gente que no me agrada, no le digo amen a todo lo que la otra persona dice y después la descuero por la espalda. Mi hija me dice con penita que siente que N ya no es tan amiga suya, que ella misma le dijo que ahora su mejor amiga era otra pero que por lo menos V todavía juega con ella. Todos los niños se afiataron durante el verano en esas actividades que hicieron y a mi hija le negaron eso. No se juntan conmigo porque como he dicho asumo que les caigo mal, sin embargo la mama de N pela incluso a las hijas de esas mismas mujeres con las que se junta dice que son niñas feas, cínicas, y ordinarias ¿que onda? ¿como puedes encontrar tantos defectos en un niño y ser tan care raja de fumar del mismo pucho que su madre? Hoy mismo otra mama que no participo de esas actividades me dijo que ella sabia que a mi no me iban a invitar a nada y sigo preguntandome porque ¿que fue lo malo que hice? ¿que fue lo malo que dije? no es que quiera hacerme la víctima, es solo que no entiendo porque tan mala onda y de repente ¿nos miraran en menos? ¿pensaran que somos unos pobres diablos? después de todo mi niña me dice que una de sus compañeras ya no se junta con ella porque no tiene "cosas" de marca... pero eso no ha sido lo peor de este día, vengo llegando del pediatra por un cuadro que viene presentando mi hija desde hace un tiempo y resulta que tienen que hacerle chorromil exámenes para descartar varias enfermedades y unas eco para descartar tumores. Entonces sumar el vacio que los apoderados a la amenaza de que mi hija pueda tener diabetes, tumores o quien sabe que cosa me mata ¡me mata! me mata que mi niña pueda tener algo, me mata que me la marginen