martes, octubre 25, 2005

CORTANDO EL CORDON UMBILICAL

El sábado mi hija se independisó. Se mudó al cuarto de su abuela con camas y petacas y con una tremenda sonrisa... hay que me daba pena, pero era necesario.
Es tan extraño ver mi dormitorio tan grande, TAN vacío. Fueron dos años los que mi niña estuvo con nosotros ¡torturando nuestras noches! con su dulce presencia.
Ahora el cordón se ha cortado. Voló a hacer un nuevo nido ¡se que un día lo hará fuera de esta casa! por el momento no quiero pensar en eso. Se cortarán muchos cordones más a lo largo de esta vida.
Por el momento lo tomo con tranquilidad y humor... ella no esta, no va a despertar a las 3:00 de la madrugada, yo si!!! y ahora voy a estar en una segunda luna de miel.

martes, octubre 18, 2005

LLOVIERON PIEDRAS

El sábado fue el funeral de mi abuela ¡que horror!. De verdad les digo que no tenía ni ganas de ir, pero como sabía que nadie iba a acompañar a mi madre... me arme de valor.

El día anterior nos habían preguntado si habíamos dispuesto varias micros para los "hermanos" evangélicos que iban a llegar por montones, ya que ella era una de las fundadoras de esa iglesia. Nosotros dijimos que no, que la verdad es que nos encontrábamos sin un peso, ya que Salo no me ha pagado, mi madre se encuentra en medio de un juicio contra su empleador por despido ilegal (sin contar con que desde que se hizo cargo de ella no pudo volver a trabajar) y la guindita de todo es que mi primo se dejaba toda la pensión de la señora sin la mas mínima vergüenza. Así que no teníamos de donde sacar. Nuestra respuesta no les gustó mucho.

El sabado llegamos a la iglesia y la mirada de sus hermanos de sangre fue brutal, ahora debo ser honesta en que de toda la gente que se supone iba a ir no llego ni el 10%, pero aún así la lengua mordaz de mi tía perfiló sus cuchillos hasta nosotras.

-¿Y el cuñado?- pregunto seria -¿que, no va a venir?- ahora el tono era casi de reto
-No- respondió mi mama - mi padre no se siente muy bien y no quiero que se estrese- (como si fuésemos a dejar que me lo crucificaran vivo a mi tatita, con 86 años no está para eso).
-Ahh era de esperarse- dijo irónica, lo que me termino reventando.
-Se quedó con mi hija y mi marido- le dije yo, un tanto desagradable - en buenas manos- le dije para rematar. Ahí comenzo el comidillo ¡pelambres por todos lados!. Las minas que estaban sentadas atrás de nosotras ni siquiera trataban de hablar bajo.
-Pobrecita la familia que le tocó (por nosotras)- decían mientras gimoteaba una lagrima que no les compre -que terrible, tan cristiana y la familia de perdidos que le tocó- y yo me seguía mordiendo la lengua para no dejar la cagada en la iglesia, pero no importa, ya tendré mi momento de refrescarle la memoria y aclarar unas cuantas cosas que parece que olvido de ella misma, porque en ese minuto me calle, pero insultos a mi madre YO NO AGUANTO.

Mis tios llegaron al funeral, contrario a todos mis pronósticos. Incluso el mayor se veía afectado ¡me daban tanta pena! ahí estaban los tres despidiendo a una madre que nunca estuvo presente, y teniendo que aguantar el escarnio público. La Martina tuvo incluso el descaro de decir que uno de ellos andaba tan borracho que daba asco, y hago la aclaración que ninguno estaba con la caña. Reconozco que mi tio mayor tomaba mucho y no habia caso que lo dejara, pero cuando le detectaron diabetes a su esposa y esta ya no pudo valerse por si misma, el dejó el trago por amor a ella ¡solo por ella, para cuidarla!.

El pastor cada vez que hablaba de pecadores nos apuntaba con el dedo a nosotras y con cosas que no venian al caso, habló de las adulteras, los sodomitas (palabra que odio), los ladrones y los descarriados del señor. Categorías en las que no encajamos.

Todos llorando, "despidiéndose" de la pobre, pero nadie se hizo cargo de ella ¡solo nosotras!. Mi tía capitalina diciendo que si ella se la hubiera llevado esto no habría pasado...ahhh pero ella no fue capaz de llevarse a su padre con ella cuando estuvo enfermo y murió sólo de un ataque al corazón que su mueca en la cara demostró lo mucho que le costo morir. Ahora todos eran santos, todos la querían.

Lo que me da mas lata es que todos juzgan a "mi" familia, a los de mi casa, dicen que dejaron a mi abuela botada, hasta el pastor habló del abandono de ella, pero nunca dicen que desde que se separó de mi abuelo, nunca más trató de ver a sus hijos. Por el contrario, dicen que mi abuelo se lo prohibía cuando mis propios tíos me cuentan de que mi tatita los obligaba a visitar a su madre y ellos no querían ir porque ella no los pescaba.

El pastor hablaba de su muerte en el hospital y no en la casa... pero una no es adivina para saber que alguien va a amanecer muerto, si llamamos a la ambulancia fue porque se veía mal, sin embargo mis tíos estuvieron a punto de morir cuando eran niños y ella nunca fue a verlos al hospital. Yo no sé verdaderamente que pasó entre mis abuelos y si ella lo llamaba gusano, por algo seria ¡eran rollos de ellos!, pero sus hijos ¿que culpa tenían?. Eso es lo que no entiendo ¿porque nunca decirles que los amaba?

Mi madre tiene un vacío en el alma que nada lo va a llenar. Me carga que hablen de mi mama y de mi abuelo, porque ellos han sido mi única familia. A mi mama la miran como puta sólo porque es soltera, pero las que si lo son ¡no importa, porque tienen a cristo en su corazón! tremenda incongruencia.

A mi abuelo le han dicho de todo: canalla, mal marido, cagado, ladrón, hereje y un sin fin de cosas, pero mi abuelo jamás me golpeo como lo hizo mi abuela, ni me dijo que yo no debía vivir porque era resultado de un pecado como lo hizo ella. Y yo de verdad que hasta podría olvidar todo eso si pudiera ver a mi mama más conforme con todo... pero no, ya es tarde para eso.

La noche antes de morir, mi abuela llamaba a mi mama y a mi abuelo, pero del hospital nunca nos pidieron ir para despedirnos... quizás, quizás las cosas habrían sido diferentes y mi madre habría abrazado a esa mujer tan extraña y se podrían haber dicho todo lo que nunca se dijeron. Ya sea por orgullo o por rencor, pero ella murió y se llevó consigo toda posibilidad de sanación y a nosotros sólo nos dejó malos recuerdos.

Yo sé que ninguna familia es perfecta, pero ya he visto suficiente para saber cómo NO QUIERO que sea la mía. Haré mi mejor esfuerzo para que seamos una familia de verdad.

viernes, octubre 14, 2005

FLORES...PERO PARA LOS QUE QUEDAN

Hoy a las 8:30 horas de la mañana nos llamaron del hospital, para comunicarnos que mi abuela habia muerto.

-¿A que hora fue?- pregunto mi mama

-ahora hace cosa de media hora- le respondió la enfermera por el auricular

-voy de inmediato- le respondio mi madre -¿necesitan algo mas?-

Después de eso colgó, me dio tanta pena verla esperar toda la vida para escuchar una frase que ahora la muerte llevó. La historia de la familia es un tanto escabrosa, llena de penas y abandonos que han echo la mujer amarga que es hoy día. Cuando mis abuelos se separaron, mi tatita decidio llevarse con el a sus hijos, el mayor de 4 y el menor de 2 mi madre aun no nacía. A ella la dejo unos años con su madre, pero cuando vio de que su vida no era la mas optima decidió ponerla en un internado de monjas. Desde ese día no volvió a ver a su madre hasta que salio del colegio y ya era una señorita, mi abuelo la hacia ir de visita a la casa de ella una vez a la semana, pero ya no era lo mismo ¡ella no le perdono que se fuera a un internado! y ahora esta muerta y veo en el rostro de mi madre la decepción de no haberse podido reconciliar con ella ¿reconciliar de que? ¿como se le puede tener rencor a una persona que tomo una decisión siendo niño? La vida les jugo una mala pasada a todos, a mis tíos que no recuerdan una sola navidad con ella, a mi madre que creció con su desprecio, a mi abuelo que a pesar de todo la debió amar mucho (ya que nunca nadie le conoció otra mujer), a mi abuela que se refugio en la religión dándole una interpretación casi morbosa de la cual fui victima en mi infancia.
No entiendo a las personas, ni siquiera a mi me entiendo, solo se que mi madre esta triste aunque trate de no demostrarlo, aunque quiera hacerse la dura. Mis tíos no van a venir al entierro ¡lo se! por que ellos tampoco le perdonan su abandono y mi madre va a tener que soportar solita todo ese momento. Bueno por lo menos yo voy a estar con ella, pero soy honesta al decir que no me duele tanto su muerte como la de mi nanita, no voy a entrar en detalles ahora de lo que me hizo (eso es historia de otro post)
Solo se que tengo que darle fuerzas a mi mama, ahora ella es quien me importa. Siento pena...por todos en general

miércoles, octubre 12, 2005

TWIX PARA LA PENITA...EN REALIDAD EL ENOJO

Se acabo la pena, estoy enojada...la semana mala esta!!! no me pagaron ¡DE NUEVO! por tercera semana la empresa monopólica de los álbum en Chile ¡no tuvo mi cheque! no le hacen mucho honor a su slogan "lo mas entretenido"
Necesito comprar algunas cosa...y...adivinen ¡no se vende en la región, eso lo puedo encontrar en Santiago! y me da lata tener que pegarme otro viajecito a la gran capital, ya que pierdo todo el día . Viene Barney y mi hija grita como loca cada vez que lo ve...pero las presentaciones son solo en Santiago y la verdad es medio complicado viajar con ella aun, ya que no tenemos auto, todavia es chica, los pañales no los ha dejado bien y sus horarios de tuto y comida hacen que todo tenga un plus mas de complejidad, sin contar con el detalle de que no come picados nestle ¡a la niña le gusta solo la comida de su mama o la abuela! Espero que termine luego esta semana del terror, viendole el lado bueno por lo menos se pasó la penita...bueno mas o menos, llamo a mi marido y le encargo unos twix para alegrarme un poco ¡POR LO MENOS NO SE PUEDE QUEJAR...SOY ECONOMICA!

sábado, octubre 08, 2005




Esta es mi cancion favorita de los Enanitos Verdes.
Básicamente porque mil veces me he sentido así. Anoche en casa todo estaba en calma, mi marido roncaba, mi hija dormia, ni siquiera los gatos metían algo de bulla y yo ahí con esa sensacion de soledad, pero de esa apestosa soledad en el tumulto.
Quizas me hacia falta mi radio que en otros tiempo me acompaño por largas horas, quizas tenía nostalgia por la radio mineria y su programa "La Bailona" ¡pucha que me acompañaron en mis noches eternas!
Eximo a toda la gente que amo y me ama, de todas estas sensaciones que me embargan, ya que esto es algo intrinsico mio.
Antes en mi otra casa por lo menos podia ver el mar y las estrellas, ahora ya nada veo ¡a esta casa todo la tapa!. También recuerdo que mi perro se levantaba cuando me sentía deambular por el pasillo. Se apoyaba en mi pierna y me miraba como diciendo ¿sin sueño otra vez? ¿ahora que pasa?. Pero mi perro esta muerto, mi nana esta muerta, ya no veo el mar y la contaminacion me tapa las estrellas.
Siento que necesito un cambio, me gustaría que pudieramos irnos de aqui.

miércoles, octubre 05, 2005

SEPUKU

La dama Kiri
buscó en el horizonte
a su amado
la delgada linea anaranjada
le indicó que él ya no vendrá
entre las dunas
el camino a veces se pierde
y ciertamente Omi San ya no lo encontrará.
La dama Kiri
mira a su alrededor
con su alma destrozada
todo es blanco
todo es dolorosamente blanco
es el destino
resignada pensó ella
su vestido,
el escenario
todo parece indicarle a ella
el camino
la palabra comienza a formularse en su cabeza
¡sepuku!
no habrán honores
no habrá quién la asista
Omi San se ha marchado
con mucho más que su amor y su vida
la palabra
vuelve a formularse en su cabeza
¡sepuku!
y sus ancestros
esta noche dormirán tranquilos
la dama Kiri
cierra los ojos
y derrama unas lagrimas
y piensa
con un dejo de apagada dulzura
Omi San voy hacia tus recuerdos
y dormiré en tu remordimiento
porque...
cuando el brillo de mis manos
y el filo de mi honra
me hagan bajar la cabeza
llevaras mi nombre
y yo tus llagas.

sábado, octubre 01, 2005

RESPIRANDO PAZ

Hace rato ya que en la familia se está respirando paz ¡que alivio! ya era hora. Creo que por fin lograremos llevarnos bien mi cuñada, mi suegra y yo. Eso me hace sentir feliz. Fue tanto drama en un tiempo, que hasta parezco niña esperando un regalo. Mucho caguin, malos entendidos y falta de consideracione,s nos tenía ya bastante chatos a todos, pero creo que de verdad por fin esta vez lograremos llevarnos bien (por lo menos lo quiero creer). La culpa fue de todos y después se nos fue de las manos, pero creo que la niña es un buen motivo para limar asperesas, al fin y al cabo ¡somos todos familia!
ahhh que bueno es respirar paz.